Verborragia

Octávio Gramanazi mostrou que tinha talento desde criança. A primeira palavra que proferiu não fora "papai", nem "mamãe", longe disso. Octávio disse, com clareza, "circunspecto". Lembro-me bem. Sua mãe, Evanila Bechará entrou na sala, olhou para o marido e disse: 

- Você está estranho. Está meio...

- Circunspecto! - Completou Octávio no alto de seus recém completos dois anos de idade. 

Daí em diante, desandou erudição. Enquanto os colegas de aula liam gibis, Octávio lia Dostoiévski. Lia no original, é claro. 

Aos vinte anos formou-se em Letras, aos trinta já tinha lançado duas gramáticas e um dicionário. Aos trinta e cinco casou. Aos trinta e seis separou-se, não suportava uma esposa que não conjugava os verbos de maneira correcta.  Aos quarenta, vivia isolado em seu apartamento, cercado por livros e longe de qualquer tipo de falante inculto. 

Assistindo a um documentário sobre a importância das línguas clássicas para a sociedade contemporânea, Octávio sentiu um fisgada no braço. Bateu com força no local picado. A bofetada doeu mais do que o pequeno incômodo anterior. Olhou para o braço. Lá estava!

Pequeno e morto, mas ainda assim aterrorizante. O pequeno mosquito listrado, transmissor de tantas mazelas, talvez o inseto mais famoso do século, causava inveja na pobre e sempre adorada joaninha. 

Octávio pegou o cadáver do pequeno com cuidado e foi até a porta da vizinha, precisava tirar a teima, tocou a campainha. 

- Olá, seu Octávio. Tudo bem com tu?

- O correto seria "contigo", mas agora não importa. A senhora pode dizer-me se este mosquito parece-lhe familiar? - Perguntou mostrando o bicho para a pobre Dona Olga. 

- Eu já vi isso! É aquele da TV! Aécio, né? Aécio Egípcio? 

- Aedes, Dona Olga. Aedes! 

- Isso! Me confundi! A mídia confunde tudo! Tem que ir ao médico. Me preocupo com o senhor, seu Octávio.

- O correto seria "preocupo-me", pois o pronome oblíquo jamais deve... Bem, não importa agora! - Disse, dando-se conta de sua chatice. - Olha, vou esperar uns dias. Pode ser que ele não estivesse contaminado com nada.

- Dizem que esse bicho tá passando até câncer e sífilis... 

- Avisar-te-ei de qualquer percalço, Dona Olga. 

O dia seguiu sem maiores problemas e nenhum sintoma apareceu. Tive sorte, pensou Octávio, sem saber o que estava por vir. 

Foi na manhã seguinte, na padaria, que aconteceu. Quando chegou a vez de Octávio Gramanazi fazer o pedido ao balconista, ele enunciou: 

- Quero sete pões... 

Chegou a tremer-se de pavor. "PÕES"?! Desde quando falava isso?! Tentou novamente:

- Quero sete põ... põ... PÕES! - Gritou. 

A balconista, acostumada com o impressionante léxico do cliente, riu de nervosa. 

- Não ria! Eu não sabo o que... SABO? Eu não... não.... sabo! - Definitivamente, Octávio não conseguia falar corretamente.

Saiu na rua desesperado e, na esquina de casa, encontrou um velho amigo.

- Olá, Octávio! Quanto tempo! O que tens feito? Alguma novidade?

- Olha, Rodrigo, fura picado por mosquito listandito... Quer dizer, eu não sabo muito o que...

- Está tudo bem, Octávio?

- Bein, beins... Drogue! Eu naum façu a nemor ideia do que... A questã é berturbatora e mim sinto perplecto! 

 Saiu correndo, trancou-se no apartamento e dizem que todos ouviam seus gritos de desespero. Tentava falar muitas palavras. Gritava na janela:

- Tauba! Rezistro! Adevocado! Largarto! Cardasso! Amarrom! Iorgurte! Mortandela! Mindingo! IMBIGO! 

Pobre homem. Nunca descobriu-se a cura de sua doença. Nenhum outro caso foi registrado no mundo.

Octávio não podia mais dar aula, foi morar na rua. Pedia "insmola", "trucadinho", "monhedas".  Eu nunca mais o tinha visto, até semana passada. Vi Octávio na televisão, cercado de admiradores, lançava um livro: Manual Agramatical. Tinha entendido, finalmente, o valor de falar a língua do povo, a língua do mundo, que não podia ser aprisionada em tabelas, nem representada por regras. Estava feliz, muito feliz.

Reforma Infernal

       Foi Lúcifer quem primeiro falou, diante do silêncio ensurdecedor.

- Esperava que alguém fosse tomar a iniciativa, mas perece que estava enganado...

- Olha, meu anjo, normalmente é o mais velho quem começa o falatório. Eu sempre fico esperando Anúbis falar, mas essa cadela fica fazendo a egípcia, faz de conta de que nunca é com ela! - Disse Hades, louco por um barraco. 

- Ai, miga, sua louca, você adora uma confusão, né?! - Riu, no fundo da mesa, Plutão.

- Que mania de roubar minhas gírias! Credo! Meu Diabo do Inferno, te liga, planetinha! Nem planeta mais tu é! Deveria ficar quieto em todas as reuniões e ser grato a mim para toda a eternidade, porque, se não fosse pela minha existência, os Romanos nem teriam criado você ao roubar a religião politeísta dos Greg..

- Chega! Gente, vocês são chatos. Que inferno! - Gritou Kali, entrando no salão e fechando a porta com um de seus quatro braços.

- É o inferno mesmo, "monamu"! Só a hindu frenética dos incensos que não se localizou...

- Hades, por favor, cala a boca. - Pediu Exu, que só observava com olhar de desprezo.


      Já era a terceira reunião naquele ano. Ninguém mais suportava. Estavam no salão principal do Submundo. Quando a coisa ficava feia, mas bem feia mesmo, num nível, digamos, infernal, os deuses da reuniam-se. Estavam todos lá, centenas, um de cada religião: Lúcifer, do Cristianismo; Anúbis, dos Egípcios; Kali, do Hinduísmo; Exu, das religiões da fascinante África; Hades, dos Gregos; Plutão, dos Romanos pré-cristãos; e muitos outros. Apesar da enorme quantidade de divindades, eram esses deuses que mais tomavam a palavra e as decisões. Perséfone, mulher de Hades, chegou por último e sentou longe do marido que, por sua vez, insistiu:

- Amorzinho, senta aqui com teu diabão...

- Cala a boca, Hades. - Respondeu ela, ríspida.

- É, grego, fica quieto. Todo mundo sabe que tu prefere o Hérc...

- E vamos dar início a reunião! - Interrompeu Kali.

- Bem, estamos aqui hoje porque a situação está caótica. O inferno nunca esteve tão infernal! Pior do que isso, só a Terra. Bem, estamos com pouco espaço e tem muita gente vindo aí!

- Mais gente?! Que horror! - Gritou algum deus que comia todos os salgadinhos da mesa.

- É, mais gente! Tem neonazis, bolsominions, uma galera! Estão vindo e ficarão pra sempre. Chego a pensar em adotarmos os sistema de reencarnação...

- Ah, não! Eu não mando Hitler de novo pra Terra, que homenzinho mais sem classe! - Proferiu Plutão.

- Temos que fazer reformas! Estamos com a mesma estrutura que Dante Alighieri criou, não dá mais. Chega! As pessoas já chegam aqui sabendo as torturas que vão receber. Alguém tem alguma ideia? - Lúcifer, assim, passou a palavra para os outros.

- Que milagre! Falou pouco hoje, Satã, Capetinha, Diabinho, Serpentinha...

- Hades, se não vai ajudar, não atrapalha. - Pediu Exu.

- Tá, parei, mas tenho ideias! Pensei em castigos novos! Podemos colocar um ônibus lotado, mas muito lotado, daqueles articulados, sabem? Podemos colocar a passagem a 3,75 e fazer um feitiço, de modo que, quando a pessoa chegue no final do ônibus, depois de ser espremida o caminho todo, ela simplesmente volta ao início! PARA SEMPRE!

- Boa, boa! - Disseram todos e todas.

- Também pensei em trazer aquela cantora, a Cláudia Leite, sabem? Colocar ela cantando aqui, pra sempre também. É só dar umas chocolates que ela...

- Ah, não! Eu não quero aquela menina aqui! Tudo tem limite! - Disse o deus que, após comer os salgadinhos, atacava os brigadeiros.

- Você não tem que opinar, tua religião sequer existe e...

- Olha quem falando! O filho de Cronos menos poderoso que...

- Gente, vamos tentar...

- Tentar o cacete, seu bosta! Eu agora vou falar tudo o que eu...

     Em questão de segundos, todos os deuses estavam brigando. A discussão durou alguns séculos e, após a reunião, nada ficou resolvido. O inferno continuava infernal, até parecia a Terra.

Aedesempregado

Ele entrou cabisbaixo. Vestia a mesma roupa listrada de sempre.

-Tudo bem?
- Mais ou menos. O emprego tá foda, sabe?
- Pouco movimento?
- É, as pessoas meio que já tão cansadas, sabe? E tem a crise, sabe?
- As pessoas estão atentas?
- Muito!
- E o que eu posso fazer por você?
- Então, com o movimento caído desse jeito e com a criançada lá em casa, sabe?
- Aedes, eu já entendi: você quer outro emprego!
- Isso!
- Mas você é um ícone! É o famoso Aedes Aegypti! Você tocou o terror por anos e...
- Chega de viver de passado! Quero voltar aos tempos gloriosos! Queria transmitir raiva, câncer...
- Impossível! Impossível!
- Ah, vê o que você pode fazer por mim, por favor!
- Tá, vou ver o que tem aqui.
- Obrigado, porque é muito ruim, sabe?
- Achei! Tem aqui, olha! Febre Chikungunya e um produto novo no mercado, tá valendo?
- Qual o nome?
- Zika Vírus! O Governo que fez! Erro de laboratório e o caramba!
- Ah, que nome mais idiota!
- Mas tem comissão! Você passa a carregar as três doenças e, para cada 30 picadas, você transmite uma microcefalia!
- Boa! Começo quando?
- Agora!
- Fechado!
- Fechado!

E saiu voando, pronto para tocar o terror novamente. Em meio à crise, Aedes agora tinha três empregos.

Por antecipação

Segurando a mochila da moça que estava em pé ao seu lado no ônibus, Jussara conversava animada com a melhor amiga do dia, Tânia. Havia conhecido Tânia ao passar pela roleta, mas já a considerava uma grande amiga. 

- Canseira, mulher! Credo. Esse ônibus sempre lotado, sempre! Se não fosse o aniversário da minha filha, eu não saía de casa, não...

- Aniversário da mais velha?

- Não. Da pequena.

- Quantos anos?

- Treze.

- Ah, então já não quer mais brinquedo. Já tá grandinha.

- Pior. A guria quer um celular. Comprei, né? Vou fazer o quê? É o futuro...

- Comprou um desses modernos?

- Ah, todos são modernos pra mim. Tal o tal de Detroid...

- Android.

- Isso!

- Ela vai adorar os aplicativos. Tem muitos!

- Tenho medo...

- Tem que ter mesmo. Tem muito tarado por aí.

- Credo, amiga! Não fala isso!

- É sério, Jacira!

- Jussara.

- Isso! E vai ter um monte de maloqueiros dando em cima dela. Te liga!

- Ai, já fico nervosa! Para! 

- Depois tua guria se envolve com um traficante aí, engravida e já viu, né?

- Deus me livre!

- E o pior: capaz de ela ficar viciada que nem o marido! Ele vai bater nela, certamente! Ela vai acabar se prostituindo pra sustentar a criança, que pode nascer com sequela. Olha, se não nascer com sequela, vai seguir os passos do pai bandido: estuprar, matar, assaltar e o caramba! Vai acabar na cadeia o coitadinho. 

Jussara desceu na parada seguinte, chorando. Mal pode despedir-se da amiga que a alertou dos perigos do mundo. Assim que chegou em casa, Jussara tomou toda a cartela de comprimidos que a gaveta guardava. Deu fim à vida, pois já não suportava o peso de ter um neto na cadeia.